Pensieri e Parole

15 novembre, piove a dirotto. Sono in macchina, sto rientrando da una giornata in azienda dove ho tenuto il secondo incontro di formazione The Difference Kaloi.

Ripercorro le ore appena trascorse, i volti, gli scambi con i partecipanti, i momenti di riflessione, di leggerezza e sono soddisfatta: il corso sta muovendo energie promettenti. Sono immersa in questi pensieri quando squilla il cellulare.

E’ Giacomo, il giovane imprenditore che ho salutato da poco. Penso voglia fare il punto sul gruppo invece mi sorprende con una frase diretta, espressa con urgenza: “Lucilla, ho un problema in azienda: ti occupi anche di gestione dei conflitti, corretto?”

Collaboro con le aziende come mediatrice interculturale e  business coach per chi vuole inserirsi nei mercati internazionali. Entrambe le professioni condividono un obiettivo iniziale, prerequisito per ogni intervento successivo: sensibilizzare l’imprenditore alla necessità e utilità di investire energie e risorse sulla buona salute aziendale. La qualità delle relazioni umane è fattore-chiave di buona salute. Non è solo una scelta etica. Un team affiatato, con regole chiare, orgoglioso di tendere ad una finalità condivisa è (anche) utile all’azienda: i collaboratori producono di più, meglio, riducono assenteismo e giorni di malattia. Come a dire: ad ogni imprenditore il suo perché.

L’azienda è un sistema complesso, sono numerosi gli intrecci relazionali in cui possono emergere conflitti fisiologici tra le parti sociali (direzione, sindacati, dipendenti), all’interno dei gruppi di lavoro, tra titolari e rappresentanti, tra azienda e clienti. Il conflitto è sempre latente. Fa parte del mio ruolo offrire supporto, strumenti di lettura e di gestione di questa componente inevitabile ed energizzante delle relazioni umane. Un conflitto che trova spazio e canali di elaborazione (con la presenza di un mediatore, se necessario) può rappresentare un volano per relazioni umane più solide, chiarificate, cooperative.

Incontro Giacomo qualche giorno dopo la telefonata. Ha rilevato l’azienda del padre da un anno e investe con entusiasmo sincero nelle risorse umane.
Racconta con orgoglio dell’attività d’impresa, del business che va a gonfie e vele.

Riferisce con rammarico la situazione che gli dà il tormento: scontri continui, anche atomici, tra due collaboratrici che definisce “le più preziose per me”. Raccolgo molte informazioni e mi prendo il tempo per elaborare una proposta di intervento.

Dopo due settimane chiedo un appuntamento con l’imprenditore e le due dipendenti: Sara, giovane neo laureata assunta da poco e Ludovica, storica presenza in azienda. La mia proposta è accolta con disponibilità e sollievo, soprattutto per il desiderio condiviso di risolvere una situazione molto pesante, per tutti.

Ho accompagnato le due donne in un percorso di coaching in 5 fasi.

1) Primo incontro individuale: Sara e Ludovica hanno uno spazio riservato per dire di sé, per esplorare i propri vissuti.

2) Secondo incontro individuale: Sara e Ludovica hanno uno spazio protetto in cui essere accompagnate fuori dalla loro zona di comfort. Hanno esplorato il riflesso della collega su sé.

3) Incontri condivisi e mediati: Sara e Ludovica cominciano a comunicare, con la mia facilitazione come coach-mediatore. Tre incontri sono stati sufficienti per passare all’ultima fase.

4) Incontri condivisi evolutivi: Sara e Ludovica parlano per capirsi. Scoprono nuove possibilità, le loro. Non è necessario diventare buone amiche per essere due colleghe che collaborano con rispetto e stima per le qualità che riconoscono all’altra. Due incontri di grande crescita, il mio compito è (quasi) terminato.

5) Follow up: ci diamo un appuntamento a distanza di un mese per vedere come vanno le cose.

Dal diario di bordo di Sara e Ludovica:

“Inizialmente ho gestito il disagio evitando di addentrarmi nel problema. Pensavo di avere il problema di essere antipatica ad un’altra persona. Grazie alla mediazione sono riuscita a separare questo aspetto di natura personale dall’aspetto di natura professionale e questo mi ha aiutato”

“Senza ombra di dubbio avere parlato ed esplicitato le rispettive opinioni ha aiutato. Siamo due caratteri forti che faticano a nascondere emozioni o sensazioni. L’equilibrio tra noi è quello di parlare, discutere e avere la volontà di capire l’altra. Siamo diverse.”

“Mi sento collega, con ancora molta strada da fare. Desidererei che la collegialità si estendesse ed è per questo che desidererei proseguire parlando in laboratorio di ogni situazione di disagio”

“È un percorso che richiede impegno e io voglio impegnarmi per creare un ambiente sereno, per essere una squadra, perché come squadra funzioniamo bene”.

Il corso di formazione The Difference ha creato un movimento, una nuova consapevolezza. Questo ha fatto maturare la volontà di affrontare una situazione di conflitto che si trascinava da tempo. Così ho passato quattro mesi in azienda e i miei rapporti umani hanno intrecciato nuovi, preziosi fili. Ho dato, mi sono arricchita.
A conclusione della collaborazione, Giacomo mi ha invitata ad un aperitivo aziendale, presentandomi nuovi  collaboratori. Percepisco un clima sereno, si ride si scherza, ci si rispetta, si impara e si realizzano risultati.

Bevo un aperol spritz con loro, felice di aver contribuito a questo storico momento di cambiamento.

Sto iniziando la mia prima lezione in uno dei tanti corsi che svolgo da anni con i lavoratori apprendisti, giovani tra i 18 e i 30 anni. Biologicamente adulti, non sempre nei comportamenti. Quello che ho davanti è un gruppo con bassa scolarità, licenza media; la maggior parte di loro lavora in imprese artigianali: impiantistica elettrica civile e industriale, termoidraulica, installazione dei serramenti ecc.

Oggi è il loro primo giorno d’aula. Un responsabile dell’Agenzia Formativa ha illustrato loro la Legge che regola l’apprendistato, un contratto che prevede l’obbligo – per il datore di lavoro –  di garantire la formazione necessaria ad acquisire (o riqualificare) una professionalità.  I partecipanti sono stati informati sugli orari e le regole di partecipazione al corso.

Ho iniziato la lezione da circa venti minuti quando scorgo nella penultima fila un ragazzo che, mi pare, dorme con la testa appoggiata sul banco. E’ Antonio. Mi avvicino. Qualche compagno sorride. Decido di soprassedere, di aspettare. Redarguirlo potrebbe rompere il clima di attenzione che sono riuscito a suscitare nel gruppo, innescare polemiche e discussioni. I ragazzi di quell’età si mostrano spesso solidali tra loro, fanno squadra a prescindere. Sono poco inclini a rispettare le regole e a riconoscerne la necessità in contesti istituzionali. Sono giovani che hanno alle spalle una storia scolastica difficile e infelice, di bocciature e drop-out (abbandono degli studi).  Mal sopportano le lezioni teoriche e il dover stare seduti e fermi per tante ore.

Passano dieci minuti. Qualcuno si accorge della situazione, guarda il compagno appisolato poi me, come a  scrutare la mia reazione.  Altri sorridono tra loro con aria compiaciuta e beffarda. Approfitto della chiusura di un argomento per intervenire.

“Che fai, dormi?” domando, a due passi da lui. Non si muove ed è una risposta. Il compagno di banco gli dà una vigorosa gomitata e il ragazzo si ricompone stropicciandosi gli occhi.

“Che fai, dormi?” ripeto.

Mi fissa in silenzio, guarda i suoi compagni, sorride e risponde con voce fiacca “Perché? Non si può?”.  Strappa la risata al gruppo, ne è molto soddisfatto.

Segue un dialogo che mette a dura prova la mia pazienza.  Ad ogni tentativo di definire criteri minimi di presenza ad una lezione, Antonio risponde con frasi paradossali: “E cosa dovrei fare?”, “Boh, per quello che mi interessa!”, “Ma per lei cosa cambia se io dormo o meno?”, “Ma che gliene frega a lei?”, “Si legga il giornale, tanto la pagano lo stesso!”.

Resto in questo scambio, tenendo il punto senza alterarmi. Il mio tono di voce, fermo e deciso, rimane comunque molto garbato. D’altronde le sue posizioni e i suoi modi sono assolutamente inaccettabili e stanno pregiudicando il tempo della lezione.

Lo avverto che potrei vedermi costretto a segnalare il suo comportamento ai responsabili del corso e al suo datore di lavoro.  Antonio fa spallucce: “E chi se ne frega! Tanto il titolare è mio zio. A lui non gliene importa niente se io dormo. È lui il primo a dire che tanto qui non si viene a fare nulla!”

Chissà se è vero (povero mondo adulto!).  Oltre a rapidi pensieri sulla realtà educativa e il destino di alcuni “figli / nipoti di…”, mi pongo domande fugaci sulla costruzione della motivazione  nei contratti di apprendistato; su quanto le aziende credano all’opportunità formativa. La vivono come una scocciatura necessaria?

Non c’è tempo per queste riflessioni, non è il contesto in cui affrontarle. Scelgo di chiudere il discorso definendo i limiti della mia disponibilità e dell’ambito formativo che stiamo condividendo.  Mi rivolgo a lui con pacata fermezza, definitiva:
“Antonio, io non ho voglia di discutere con te o con altri dell’ABC dell’Apprendistato, del perché esiste, del perché è previsto un giorno di formazione alla settimana per cinque settimane, delle sue regole o della necessità della buona educazione. Ti ripeto per l’ultima volta che tu, come tutti, sei tenuto a tenere un atteggiamento adeguato al contesto in cui ci troviamo. Punto. Non aggiungerò più altro in merito.”

Antonio apre lentamente le spalle, si appoggia allo schienale e tace. Riprendo la lezione, non senza difficoltà. Alcuni allievi interagiscono proficuamente suscitando, a poco a poco, l’interesse di altri compagni; ogni tanto interviene anche Antonio. E così farà nei successivi incontri, anche se la disciplina non è mai stata il suo forte. Il percorso è proseguito così, alternando coinvolgimento, dialogo, fermezza, richiami quando necessario.  Ed è arrivata l’ultima lezione.

La settimana successiva Antonio è in cortile, in compagnia di altri corsisti. Mi saluta cordialmente, mi avvicina.  “Professore, lo prende un caffè?”

“Volevo scusarmi con lei”, mi dice. “Il corso non mi piace, è proprio inutile, però ci tenevo a dirle che l’ho molto apprezzata. Lei non è come gli altri, non mi ha mai mancato di rispetto, anche quando mi ha sgridato”.

Le sue parole mi hanno riempito di stupore e soddisfazione. Emozioni che proprio gli allievi più impegnativi riescono a dare. Rigore e dialogo possono coesistere e, quando coesistono, portano buoni frutti. Il rispetto delle regole è necessario e va affermato con fermezza ma il tempo e la fatica (perché a volte è proprio una fatica) investiti nel dialogo rispettoso fanno la differenza.

Cara Alessandra,

apprezzo molto la sua domanda poiché dimostra di essere un’insegnante sensibile a un delicato argomento: la ricerca di un dialogo costruttivo tra genitori ed insegnanti.

Nella mia lunga esperienza di insegnante e formatrice  le difficoltà che lei mi riferisce sono spesso presenti nella relazione tra docenti e genitori, che spesso sembrano sottovalutare le difficoltà comportamentali dei propri figli, soprattutto se piccoli.

Solo se si comprendono le motivazioni di questi genitori è possibile instaurare un clima collaborativo che permetta di affrontare insieme la situazione.

La motivazione di tale atteggiamento ha origine dal desiderio che i propri figli non debbano mai  soffrire, che siano sempre felici e “perfetti”, perché figli di genitori “perfetti”. Razionalmente, si sa, la perfezione non esiste, ma questo non impedisce che si attivino le sopracitate fantasie.

Quando un bambino nasce è per i suoi genitori e parenti il centro dell’universo, come il compianto Pino Daniele cantava: “Ogni scarrafone è bello a mamma soja”; il bambino più bello del mondo, ricco di ogni buona qualità sia fisica che intellettiva, e che conferma le capacità dei genitori.

Questo “sano narcisismo” è un fattore positivo nei primi anni di vita del bambino, in quanto è alla base della costruzione dell’autostima. Con il passare del tempo, però, i genitori devono essere sempre meno disponibili a concedere tutto ai figli, porre dei limiti, delle regole,  in modo da aiutarli a superare le inevitabili frustrazioni che incontreranno sul loro percorso di vita, facilitando così, a partire dalla scuola,  il  primo ingresso nella società dei  piccoli cittadini.

Ma arriviamo alla sua domanda: come parlare dei comportamenti aggressivi dei bambini in modo efficace, senza creare un blocco nella comunicazione con i genitori?

E’ naturale che una comunicazione del genere sia vissuta con dispiacere dai genitori, che spesso e volentieri attribuiscono perciò la causa di questi comportamenti alla scuola, ai compagni di classe, all’incapacità dell’insegnante di gestire la disciplina. Accettare che il proprio bambino ha dei problemi equivale ad ammettere di non essere bravi genitori. E quindi come fare?

La parola chiave è  “alleanza”, e per poterla creare bisogna costruire un rapporto di reciproca fiducia. Come?

Nell’immediato,  incontrerei i genitori di questi bambini in un contesto tranquillo e chiederei loro di parlare del loro bambino, di quali sono secondo loro le qualità e i punti critici, di come si comporta a casa o in ambienti extra scolastici, in modo da comprendere se anche loro hanno difficoltà a gestire la vivacità del bambino. Questo per far capire che l’insegnante non è lì per accusare o giudicare, ma che ha un autentico desiderio di comprendere il bambino e collaborare con la famiglia per lo stesso obiettivo educativo. A questo punto sarà quindi possibile costruire insieme le strategie più adatte a gestire i comportamenti problematici dell’alunno, delle regole condivise, in modo che il bambino sappia che gli adulti, genitori ed insegnanti, sono uniti dagli stessi valori educativi.

A livello preventivo, le consiglierei di proporre ai genitori, durante la prima assemblea di classe del prossimo anno scolastico, un progetto educativo condiviso sul modo e il senso di lavorare sulle regole, tarato proprio sulle problematiche comportamentali degli alunni della classe: proporre alcune regole, quelle che genitori ed insegnanti ritengono debbano essere maggiormente osservate dai  bambini,  da rispettare a casa e a scuola e da sanzionare, se trasgredite, in modo educativo più che punitivo.

Si potrebbe anche lavorare a livello di scuola, e non solo di classe, con progetti ad hoc per il Collegio dei Docenti come “Scuola in Regola” (per approfondire l’argomento, le consiglio di leggere i libri del dott. Gilardi “Insegnanti in Regola” e “Genitori in Regola”, editi da La Meridiana, e di rivolgersi ad uno dei formatori Kaloi presenti nella sua zona)

Daniela

risponde  Giacoma Di Marco, formatrice Kaloi

Gentile Daniela,

ci si sente disorientati quando cambia qualcosa in famiglia e l’entusiasmo condiviso di un tempo sembra prendere strade diverse.  Lei potrebbe accettare questo cambiamento o attivarsi per fare qualcosa di nuovo, diverso e provare a coinvolgere nuovamente i suoi bambini. In questo caso le suggerisco due momenti.

Osservare, ascoltare, parlare

10, 7, 5. Sono le età dei suoi figli. Filippo e Giovanna le hanno detto che “non vogliono credere” a Babbo Natale.  Non ho davanti a me i suoi bambini  ma è come se vedessi due musetti ombrosi. Sono delusi per una magia svanita? Chiedono di essere “trattati da grandi”? L’improvvisa e irrinunciabile passione per Tv e cellulare ha un tempismo curioso.

Provi a parlare con Filippo, in modo semplice.  Provi ad ascoltare come mai “non vuole credere”.  Forse vorrebbe essere coinvolto come fratello maggiore, più grande, come aiutante in campo di Babbo Natale.  Parli con Giovanna. A 7 anni, generalmente, si ha ancora “voglia di credere”.    Anni fa un bambino chiese come mai, per un suo compagno, erano i genitori a portare i regali . La madre rispose la verità: che Babbo Natale va da tutti i bambini che ci credono; quando i bambini decidono di non crederci più, i genitori portano i doni per lui.  Suo figlio scelse di credere un paio d’anni ancora.  Ascoltare i suoi figli è il punto di partenza per offrire loro un nuovo orizzonte di coinvolgimento, mistero, eccitazione che li faccia sentire protagonisti.

Coinvolgere con gioia e creatività

Gioia, creatività e partecipazione sono tre buoni ingredienti per coinvolgere i figli in attività da fare insieme.  Le propongo qualche idea (vecchia e nuova) e un modo per trovarne tante altre con i suoi bambini. Con un po’ di pensiero, l’attesa del Natale è anche occasione per trasmettere valori. Divertendo e divertendosi.

Il valore dell’attesa. Il calendario dell’avvento è un modo semplice per scandire il conto alla rovescia dell’attesa. Aprire la finestrella può essere un festoso rito familiare del buon risveglio.

Saper aspettare è un valore pedagogico da trasferire, da educare.  E’ il modo per godere appieno della soddisfazione di un desiderio o di un traguardo raggiunto con pazienza, impegno, costanza. Il tutto e subito è un piacere effimero che lascia insoddisfatti, presto annoiati e non allena la tenacia nel perseguire i propri obiettivi.

Scrivere insieme la lettera a Babbo Natale o a Gesù Bambino può essere un momento in cui il bambino viene aiutato a fare piccoli bilanci di buoni comportamenti, una sintesi di ciò che desidera e una minima, realizzabile dichiarazione di buoni intenti per il futuro.

Il mistero e la speranza vanno nutriti. La vita è mistero. L’arrivo di Gesù è il mistero dei misteri. Non è necessario essere credenti per cogliere che l’esistenza è avvolta da qualcosa di più grande. Siamo parte di un universo, c’è un infinito, un Oltre che resta insondabile ma percepito con stupore dall’animo umano. Il periodo natalizio avvicina grandi e piccini al senso del mistero, del magico. La notte. Le stelle illuminano case, alberi, strade. Quella visita durante il sonno: compaiono doni e scompaiono latte e biscotti (ne resta qualche briciola). Se accadesse tutti i giorni sarebbe una follia ma l’eccezionale evento annuale nutre parti importanti dell’anima. Il mistero genera stupore, meditazione, curiosità, immaginazione, intuizione, creatività, poesia. Non sono talenti riservati ai mistici, agli artisti  e ai letterati. Il pensiero scientifico contemporaneo valorizza queste capacità come fondamentali alla ricerca. Credenti e scettici, ad ognuno il suo perché.

Storie lette e narrate, film natalizi sono riti familiari per una ventata di magia e speranza. Qualche idea di film?  Il Grinch, A Christmas Carol, La Vita è meravigliosa, The Family Man, SOS Fantasmi, Il Miracolo della 34^a strada, Nightmare before Christmas, Una storia di Natale, Elf…

Preparare e addobbare la casa sono gesti di cura e di accoglienza, come quando si aspetta un ospite importante. Lei potrebbe provare a rendere questo momento più coinvolgente e divertente per i suoi bambini. Può renderli protagonisti delle scelte per le decorazioni. Non sarà tutto esattamente come lei l’aveva immaginato ma l’avrete fatto insieme.

Potreste realizzare con la pasta di sale originali palline per l’albero, statuine per il presepe, porta candele o decorazioni per la tavola. Qui può trovare un semplice tutorial con la ricetta:

https://www.youtube.com/watch?v=Pr-q8s3AkpM

La mia collega Barbara Bravi che gestisce un servizio prima infanzia, ci segnala un link per decori natalizi da fare insieme ai piccoli artisti:

https://www.facebook.com/immaginante/photos/pcb.616559715115514/616559541782198/?type=1&theater

da un’idea di Immaginante – Laboratorio XMAS Design.

Materiali:  coperchi di plastica, stoffe bianche e rosse, immagini ritagliate da giornali e cataloghi, filo di lana, forbici, colla, ago di lana per foro . Facili da realizzare.

Cercate insieme altre idee su internet per realizzare addobbi o dolcetti natalizi!

Essere protagonisti, partecipare e giocare rende tutto più divertente e interessante. Non abbia scrupoli a dare qualche regola per l’uso della TV e del cellulare. Vedrà che le lamentele finiranno quando avranno le mani in pasta!

Buon Natale a tutti voi!

Prendo carta e penna, vorrei fermare pensieri, emozioni, riflessioni. Sto frequentando la Libera Università dell’Autobiografia di Anghiari, mi porterà a scrivere la storia della mia vita.

L’imprevisto e repentino aggravarsi di papà arriva lungo questo mio percorso. E’ stato come essere presa in una doppia spirale, una trivella che gira e scende in cerca di frammenti da ordinare, da ricomporre in una figura da guardare con occhi nuovi, adulti.

Era proprio vero?  Mia madre era stata un’eroica educatrice solitaria, mio padre dedito esclusivamente al lavoro e alle sue passioni? Così era tramandato nella nostra mitologia familiare. Ripercorro la strada, cerco di sgombrarla dagli intralci di aneddoti cristallizzati, dai rocciosi ricordi familiari, dalle letture preconfezionate da altri. Scrivo.

E’ notte, ho tre  anni. Sono in braccio a mamma, su quella sedia di fronte alla finestra.  Mi tiene una mano a coppa sull’orecchio che fa tanto male. Sento il suo tepore, mi fa bene. Mi parla e mi distrae.  Papà è fuori nella notte, in cerca di una Farmacia per me.    Messaggio: ci sono per te, mi prendo cura di te insieme a tua madre.  Per quanto stanco, a qualunque ora ci sarò.

E’ domenica a Milano.  Il piazzale sembra enorme, è circondato da alte mura.  Sono attaccata ai vestiti di mamma, i colpi esplodono ininterrottamente. Vedo schiene di uomini divisi da separé, sparano nella stessa direzione.  Uno di loro è il mio papà. Esegue ogni movimento rituale in silenziosa concentrazione. Guarda l’arma, la rigira tra le mani, la carica, tira su lentamente il braccio spostando le gambe così, punta immobile e spara, spara, spara.  Poi riposa e riprende. Più e più volte. E’ intenso, instancabile, attraente, potente, eroico.  Strizzo gli occhi a ogni  colpo di pistola.

Messaggio: sono maschio, sono padre, fatto il mio lavoro ho uno spazio per me, passioni nate prima di te e che ti racconterò, se vorrai. A volte non mi devi proprio disturbare, lo stesso farò con te.

E’ una notte di luglio a Guello, nella nostra casetta nel verde. Siamo tutti e cinque davanti a un televisore in bianco e nero, mi sembra enorme. Papà si agita sulla sedia, si mangiucchia le unghie, si alza e si risiede e continua a ripetere “Pazzesco! Incredibile! Ma vi rendete conto? E’ il sogno dell’umanità da sempre…”.  E’ eccitato, è commosso, non l’ho mai visto così e lo guardo incantata. Più della TV.  Sento attraverso lui che l’evento è straordinario. E’ papà il mio ricordo dello sbarco sulla luna.    Messaggio:  non smettere mai di stupirti, trasmetti il tuo pensiero e le emozioni senza nasconderle, fai vibrare la tua voce della passione che t’accende; solo così lascerai tracce indelebili. Questo è educare.

Sono adolescente e mamma mi racconta una storia di papà.  Un giorno si rende conto che qualcuno, in azienda, ruba dal suo portafogli lasciato nella giacca in ingresso. Progetta un allarme che suona nel suo ufficio appena qualcuno ne tocca le tasche. Pizzica il ladro con le mani nel sacco: un suo dipendente.  Lo licenzia?  No. Lo invita nel suo ufficio e gli chiede come mai lo facesse. Saputo delle sue difficoltà, gli aumenta lo stipendio. Diventerà uno dei suoi collaboratori più importanti. Di queste e altre azioni di aiuto a persone in difficoltà non parlava mai. Se gli chiedevi, si  scherniva borbottando.    Messaggio: ascolta le persone, figlia mia, dai sempre una seconda opportunità. Soprattutto quando hai potere cerca di essere indulgente e dai spazio e azione a quella fratellanza che ci unisce.  Senza tanti discorsi, agisci! e fallo con modestia.

Sono in cucina a fare i compiti, mamma è ai fornelli. Arriva papà, la abbraccia allegramente, la chiama “bagigia”, le palpa il fondoschiena, la bacia sul collo. Mamma finge di divincolarsi dicendo “cosa fai?” ma io vedo che è felice, così lo sono anch’io.    Messaggio: ama con passione, gioia, gioco e allegria, figlia mia. Non avere paura della tenerezza e dell’intimità. Non essere imbarazzata dell’amore gioioso davanti ai tuoi figli. Questo è educare.

Siamo in gommone, papà timona a tutta birra con espressione goduta, guardandosi  intorno.  Quando vede qualcuno fermo in mezzo al mare fissa il suo sguardo.  Nel dubbio rallenta, inverte la rotta, si avvicina e chiede “tutto bene?”  Fa lo stesso sciando, quando vede persone a terra. Lo stesso per strada, con le automobili a cofano alzato. Quante soste, con lui!     Messaggio: non siamo soli, figlia mia. Ci si aiuta e non si abbandonano le persone in difficoltà. Se puoi fare qualcosa, se sai fare qualcosa, mettiti a disposizione. Siamo tutti fratelli.

E’ capodanno a Moena, all’Hotel Leonardo.  Come ogni anno il rito si ripete piacevolmente sempre uguale.  Dopo i canti alpini sotto l’albero di Natale, ecco l’ultimo dell’anno. Le bottiglie di Ferrari in mano agli uomini, le esplosioni vivaci dei tappi a mezzanotte, i baci, gli evviva e i tavoli spostati sul fondo della sala.  Musica. Come sempre, è papà ad aprire le danze, il primo valzer con la signora Paola. Poi fa ballare le altre signore, per tutta la notte.     Messaggio: amo la vita, la gioia, la musica, il canto, la spensieratezza, la natura, i valori della montagna.  Amo stare con la gente, con persone care in luoghi cari, ridere, danzare. Ama tutto questo anche tu.

Ho preso la patente da pochi giorni e papà mi porta in garage. Mi insegna a cambiare una gomma bucata (mi raccomando! stringere a stella!); mi parla del livello dell’olio, del bollo, dell’assicurazione, del libretto, della constatazione amichevole, degli indicatori da tenere sotto osservazione. Mi dice “comprare un’auto è niente, i conti si fanno sul mantenimento…”. Mi sento grande, responsabile, importante, libera…    Messaggio:  ti dono ali forti rendendoti autonoma, ti insegno a saper fare da sola, mi fido di te, ce la puoi fare. Lascia perdere questa faccenda delle “cose da maschi”, è una stupidaggine.

E’ un periodo di crisi economica, uno dei tanti in Italia.  Papà è alterato, non ricordo perché. Forse fatture non pagate o nuove tasse.  A un certo punto esclama “Non ho paura, neanche del peggio! Ho avuto nulla, ho avuto molto, posso tornare al nulla! Basta che mi lascino un cacciavite e io ricomincio tutto da capo!”.   Messaggio:  la forza sei tu, figlia mia, quello che sei e sai.  Resisti e non avere paura. Puoi sempre ricominciare. Anche se perdi tutto, non perderai te stessa. Qualcosa succederà.

La storia che pensavo di conoscere è stata ri-scritta.  Una storia di valori e di educazione. Pochi dialoghi,  pochi discorsi (lasciati a mia madre). Era mio padre.

Cara Giovanna,

nella sua lunga lettera mi dice che Lorenzo ha iniziato ad allenarsi a 5 anni quando, vedendolo giocare con gli amichetti, avete intuito in lui la stoffa del portiere. Ha mani grandi, è naturalmente abile negli scatti, sa pre-vedere dove andrà la palla, molto raramente sbaglia. Mantiene la rete inviolata e porta la squadra alla vittoria. Negli ultimi dieci anni ha allenato la forza fisica con una gioiosa ed entusiastica pratica quotidiana.

Sembra che Lorenzo sia dotato di un talento. Allenatori e dirigenti confermano la vostra intuizione.

Presso gli antichi popoli del Mediterraneo il talento era un’unità di misura di peso (circa 35 chili) e di denaro, metallo prezioso pesato.  Un talento d’oro o d’argento era una ricchezza importante che gravava di responsabilità chi la possedeva. Nella
parabola del Vangelo viene premiato chi ha utilizzato i talenti di denaro ricevuti in custodia, facendoli fruttare. Viene criticato chi  li ha sotterrati, per non correre rischi.

Il talento sportivo (qualunque talento) è una dote innata. Se ne è provvisti in modo naturale, se non c’è non si può imparare. E’ un nostro punto di forza che viene riconosciuto dall’esterno, qualcosa di più profondo di una capacità, una parte di sé più radicale della passione.  E’ un valore che non dovrebbe essere disperso ma fatto gemmare e fruttare.

E’ meraviglioso poter individuare nell’infanzia la capacità, il talento che contraddistingue i propri figli. Per un ragazzo, però, può essere una responsabilità gravosa perché non ha gli strumenti per gestire questa dote, per incanalarla lungo la strada che tracci il suo destino di persona adulta.  Lorenzo sarà un eccellente giocatore amatoriale o un campione? Il calcio sarà la sua professione, la sua realizzazione?  Il ruolo degli adulti nei confronti dei giovani talentuosi è fondamentale, delicato e complesso.

Lorenzo è anche dotato di vocazione. Ha sempre giocato, sino a qualche mese fa, con passione, affrontando di slancio gli impegni sportivi. Con entusiasmo, ispirazione, costanza e divertimento.

Talento e vocazione: la stoffa del campione.

Ed ora che succede? Lorenzo è in crisi, “inventa scuse di ogni tipo”, “fa errori mai fatti prima”, “non vuole più andare  al campo per gli allenamenti”. E’ de-motivato. Né il successo, né la prospettiva di fama (e guadagni) sportivi, né la gioia di giocare con amici sembrano muoverlo più verso il campo da calcio. Verso quegli impegni e fatiche che ha affrontato, con gioia, per tanti anni.

Come atleta e coach sportivo so che i momenti di crisi come quelli di Lorenzo hanno una loro storia, possono avere significati diversi ed esiti opposti. A volte sono occasione per ritrovare radici forti, per proseguire con maggiore determinazione, affrontando le fatiche e le difficoltà richieste dall’impegno sportivo; a volte, al contrario, sono opportunità per riconoscere di appartenere ad altro,  per ridefinirsi e orientarsi verso una propria direzione più autentica. Sono momenti di vita difficili da affrontare nella solitudine del proprio disorientamento, spesso emozionalmente ambivalente (desiderio e rifiuto, amore e odio). Richiedono un affiancamento, un accompagnamento.

Lorenzo ha 15 anni, non è un adulto. A maggior ragione ha bisogno di qualcuno che sappia esserci, nella giusta misura.  Sarebbe triste che Lorenzo proseguisse, a tutti i costi, “per fare contenti i genitori” (gli allenatori); sarebbe, d’altronde, un vero peccato che abbandonasse un’attività appassionante per una crisi che potrebbe avere “solo” bisogno di ascolto, sostegno e incoraggiamento per essere superata.  Lorenzo ha bisogno di una guida, un mentore che illumini il buio del suo disorientamento. Forse potreste essere voi genitori, forse no. Dipende dalla storia della vostra relazione, che non conosco. Da come vi porrete con lui. Dipende dal fatto che, in ogni caso, è difficile vedersi chiaramente di fronte ai genitori: anche il figlio più “difficile” vorrebbe accontentare e rendere orgogliosi mamma e papà. Non deluderli.

Voi genitori potreste provare a porre a Lorenzo (con cuore aperto) due semplici domande: cosa ti rende felice, in questo momento? Cosa ti farebbe alzare, senza sforzo, alle 5 del mattino?

Questo aiuterà lui e voi a comprendere le sue priorità, in questo passaggio di vita. Gli stimoli legati alla passione, alla felicità sono quelli più interni, profondi, che guidano le nostre scelte.

Lorenzo parlerà del suo sport? Di una ragazza? Degli amici? E’ un adolescente, è bene ascoltarlo e accoglierlo. La parte più difficile viene dopo, se la risposta non fosse quella attesa.

Giovanna, lei potrebbe scoprire che Lorenzo ha ancora entusiasmo in quello che fa ma ha (solo) bisogno di allentare i ritmi, di dare spazio ad altre dimensioni di sé. Potrebbe scoprire che il passaggio alle superiori ha posto nuove sfide che Lorenzo vuole fronteggiare, distribuendo energie tra impegni diversi e importanti.

E’ meglio spingere, assecondare, imporsi o lasciar fare?  Una risposta buona per tutte le situazioni non c’è.  Potrebbe domandarsi, in tutta onestà: chi vuole che Lorenzo diventi un campione? Di chi è questo obiettivo? e orientare le sue scelte in base alla risposta. Accettando responsabilità, opportunità e rischi di ogni possibile scelta.

E’ naturale e giusto che siano i genitori a definire i sogni, gli obiettivi e i percorsi dei propri figli, quando sono piccoli. E’ altrettanto naturale e giusto trasferire nelle loro mani la capacità, la libertà e la responsabilità di definire e perseguire i propri sogni e progetti di vita adulta. E’ un processo lento e progressivo. Lorenzo non è più un bambino ma non è ancora adulto. Lei, Giovanna, ha molte direzioni possibili verso cui orientarsi.

Potrebbe scegliere di ripercorrere, in una chiacchierata con Lorenzo (magari di fronte ad un album di fotografie), la storia e i passaggi della sua passione sportiva; questa “ricostruzione” potrebbe aiutarlo a ricordare (riportare al cuore) i suoi valori, le sue motivazioni profonde. Potrebbe sostenere Lorenzo, incoraggiarlo a resistere, tenere duro, accettare la fatica e le rinunce, in funzione di una prospettiva che solo lei – come adulto – può intravedere. Al contrario, potrebbe sentire che è il momento di mollare. Lasciar fare, lasciare andare le cose e osservarne le evoluzioni, con fiducia. A volte è la scelta più saggia e lungimirante. Potrebbe scegliere di parlare con gli allenatori e affidare (soprattutto) a loro il compito di accompagnare Lorenzo in questa fase. Oppure potrebbe imporsi, se crede, accettando opportunità e rischi di questa scelta. Suo figlio, fra 20 anni, la ringrazierà? E’ possibile, come no. Potrebbe concordare, con Lorenzo, obiettivi intermedi: quest’anno mantieni l’impegno preso con tutta la squadra, poi faremo il punto.

Le ho indicato alcune direzioni, solo lei può scegliere: in quale si riconosce di più?

La ringrazio della condivisione e resto a disposizione dei vostri passi.

Buon cammino!